O Deus do Rock

Hoje, 08/12/2013, o ícone do Rock Jim Morrison vocalista do The Doors faria 70 anos. 

Quando se trata de Jim Morrison, o que temos em revistas, sites e TV, é a figura de um roqueiro rebelde, drogado e até louco. Realmente, Jim era tudo isso... Tudo isso e MUITO MAIS! O pioneiro do Rock Psicodélico e da contracultura dos anos 60, foi digamos.. POLÊMICO AO EXTREMO!
Não é uma ou duas histórias bizarras envolvendo o cantor, são centenas!
   

Ao contrário de muitos dos "artistas" que estamos acostumados a ver na mídia atual que se envolvem em brigas, que só querem aparecer e tudo mais, Jim Morrison com certeza não se encaixa nesse tipo. Tudo o que o Ozzy faz questão de mostrar para mídia, Jim fazia para alimentar seu instinto de experimentar coisas novas. Os relatos variam. Um pouco dos próprios integrantes, de sua mulher (que faleceu 4 anos depois da sua morte), de fãs, ou da mídia mesmo... As polêmicas também variam: Se drogar e caminhar pelo deserto para buscar inspirações... Desacatar policiais em suas apresentações até chegar a ponto de ter a presença de policiais cercando o palco EM TODOS OS SEUS SHOWS... Se masturbar no palco.. ficar nu.. Sem dúvida, Jim foi uma lenda! Mas não por suas polêmicas ou por morrer aos 27 anos, o que para muitos o torna parecido com artistas que só queriam olofote (Cobain) e nem por ser sex simbol da época. 
 Jim Morrison foi, se não o primeiro, um dos primeiros a dedicarem  -se ao ROCK POÉTICO. Jim era o maior poeta do Rock! Na era de "Sexo, Drogas e Rock and Roll" em que Janis Joplin incentivava o uso de bebidas ou Jimi Hendrix incentivava o uso abusivo de drogas, Jim Morrison aclamava "We want the world and we want it... Now!" (Nós queremos o mundo e queremos... Agora!). 
 Jim sem dúvida inspirou muita gente como: Kurt Cobain, Renato Russo.. Todos que TIVERAM O MUNDO!
  Se hoje a mídia vangloria Jim, antigamente não era assim. A imprensa afirmava fortemente que Jim Morrison era LOUCO. Jim afirmava ter sua mente prejudicada depois de presenciar, ainda criança, um acidente com um caminhão de índios. Ele afirmava ver sangue e índios mortos para todo o lado. Além de afirmar que naquele instante, a alma de todos os índios entraram dentro dele, o que o acompanhareia até a morte. Mas nada de possessão, ele falava de algo extremamente inspirador. Infelizmente, a família de Jim desmentiu tudo, e afirmou que jamais presenciaram tal acidente. Talvez fosse mesmo mentira.. Talvez Jim fosse apenas um louco (um louco com 169 de Q.I)... Mas acreditar que os índios existiram é como afirmar que Jim existiu! E seja no Rock ou no coração de cada fã (como eu), Jim é mais real que Deus! Aliás.. Jim É um Deus!

Lei da Atração

Você sabe o que é Lei da Atração? Não? Então segue abaixo uma definição wikipediana:

"A expressão lei da atração, apesar de utilizada amplamente pelo movimento do Novo Pensamento (New Thought), possui várias definições. Algumas referências do início do século XX conceptualizavam a lei da atração como estando relacionada a estrutura física e ao desenvolvimento da matéria"

Pois é, basicamente a lei da atração é o pensamento que materializa tudo o que está ao seu redor, seja positivo ou negativo. O assunto ganhou seu auge máximo com o filme (documentário) The Secret (O Segredo). O documentário conta com depoimentos de filósofos, físicos e até religiosos, dando todos os detalhes sobre O QUE É e COMO USAR. Mas a lei da atração não tem nenhuma ligação com a religião, que dizer, mais ou menos (mais a frente explico melhor).

   Apesar da popularização do assunto, após o lançamento do documentário e do livro (pois é, The Secret virou até best-seller) o lance vem de décadas atrás.
  Personalidades como Albert Einstein e Isaac Newton usaram a lei da atração para chegar onde chegaram, junto com um mooooonte de gente (e a preguiça de abrir outra aba e pesquisar?)
  Algumas religiões, como o espiritismo, usam de certa forma a lei da atração. Eles acreditam que o pensamento positivo é o melhor caminho para se conseguir o que se deseja (junto com um pouco de Deus aqui e ai).
  A lei da atração segundo o The Secret conta com 4 tópicos essenciais:

  1. Saber o que você quer.

2. pensar no que você quer com bastante convicção .

3. Sentir e se comportar como se o objeto de seu desejo está a caminho.

       4.  Estar aberto para recebê-lo.

Bom, não sou um expert do assunto, então não vou entrar em grandes detalhes, mas deixo aqui o link do documentário para todos que se interessarem!

http://www.youtube.com/watch?v=_t3vFhbz1Xs

Domingo, Pede Cachimbo

Pois é, seria muito mais interessante se eu começasse o post falando sobre CACHIMBO. Mas acontece que o tal do Domingo é tão, mas tããão, mas tãããããão chato, que rende um até um post!

   O Domingo é sem dúvida o dia mais chato da semana, na minha opinião. Talvez seja porque eu não trabalhe. Sendo assim, em  vez de "um dia de descanso" acaba sendo "um dia pegando HIV visual enquanto assisto o programa Esquenta". Creio que a segunda opção se encaixe mais a realidade brasileira! Qual é.. Nem todos têm money pra ir ao clube, ou para um lugar maneiro. Eu pelo menos não tenho! Até porque, menos que eu tivesse, eu não sairia de casa! De qualquer modo eu teria que ter contato com PESSOAS PERIGOSAS! Sabe quem são? Sim, você sabe... Os tiozões redondos que suam como um porco no inferno e ouvem pagode no volume máximo! Isso é cruel!!! Eles me aterrorizam com suas camisas do Corinthians de 98, suas coxas de galinhas gordurosas, quase como se fossem uma arma! Por isso nunca gostei do Domingo! No maldito Domingo, sempre tem um tiozão assim. Seja no bar, na esquina, no clube, ou na TV. Se você sair na rua no Domingo e der sorte de não achar uma praga dessas, cuidado! Logo você pode achar um funkeiro com óculos espelhado no FOX do pai. Naturalmente, o pai deste indivíduo é o tiozão da coxinha de frango que já está caindo de bêbado por aí.

  O clima do Domingo também é foda, ou faz um calor fodido, ou cai um dilúvio! Não existe meio termo! Talvez seja porque é dia de descansar! Você aí se fodendo e São Pedro lá arreganhado, numa boa....

O calor do Domingo é tão, mas tããão foda, que no inferno só deve existir o Domingo! Ou seja, se você for condenado a passar a eternidade no inferno, naturalmente você terá de viver a eternidade tendo apenas 2 opções: Ou você assiste Faustão, ou aguenta os STAND UPs da Ana Hickman (preguiça de procurar no google como se escreve). O que não deve ser pior que ir na casa do seu tio e ver ele assistindo ao jogo do Náutico e Quinze de Piracicaba, sendo que ele torce pro Palmeiras. Aí você se cansa da porra da TV e vai pra Internet! Maaaasssss, dá na mesma, porque sempre vai ter aquele gay disfarçado de hétero comentando sobre o jogo para não despertar duvidas entre os colegas. Ou senão aquele ZOEIRO marcando um amigo que tem um time que está na segunda divisão, etc.

     Mas tá, aí você espera o terror da tarde passar, da um rolê pelos canais durante a noite e O QUE ESTÁ PASSANDO?????????? PÂNICO NA TV!!! Encerro aqui o meu post....

  

     ...Bom, sei que esse post foi PÉSSIMO! Mas, talvez seja pra se encaixar ao seu Domingo...

Michel Teló mistura "Ai Se Eu Te Pego" e "Imagine", de John Lennon

Você consegue imaginar a lendária 'Imagine' mesclada com a grande praga do século XXI 'Ai Se Eu Te Pego'? Não? Bom, pelo menos você tem um pouco de juízo!Na verdade quem não tem são os produtores do filme "Mato Sem Cachorro". Você poderá conferir essa versão inusitada (pra não dizer escrota) na trilha sonora do filme brasileiro que estreiou semana passada.Para misturar a música icônica de John Lennon ao hit chiclete de Michel Jiló, o diretor do filme, Pedro Amorin, teve que pedir autorização a Yoko Ono, viúva do Ex-Beatle, que para variar e continuar a foder os beatlemaníacos, não só autorizou como "adorou", segundo o jornal "O Globo".

CONFIRA O VÍDEO:

https://www.youtube.com/watch?v=49i2SSlBLW4

Legalização da Maconha: Prós e Contras

Pois é, LEGALIZAÇÃO DA MACONHA... Ta aí um assunto quase tão polêmico quanto MAMILOS! Digamos que o Brasil, atualmente se divide quando se trata desse assunto.

A legalização, dependendo do uso, é uma coisa ótima! Científicamente provado que a Cannabis pode ser usada para tratamento contra o câncer! Até mesmo quando fumada, a maconha abre o apetite do indivíduo. Mas será que é só isso? A maconha é uma erva tão natural quanto a luz do dia? Natural, é... Mas até a luz do dia faz mal!
Para muitos à favores, a Cannabis sativa  deve ser descriminalizada. Para os contras, a droga pode oferecer ameaças à moralidade e também à saúde. Porém, muitos dos argumentos usados pelos à favores baseiam-se em "É apenas uma erva natural que não oferece risco a saúde..." SERÁ? Na verdade, apresenta sim... Estudos da faculdade Federal de São Paulo apontaram supostos danos que a cannabis pode causar à saúde humana. Estes estudos apontam que o usuário de maconha tem tendência a ser bipolar, ter humor facilmente alterável, etc. Outros apontam danos no córtex cerebral, dificultando o raciocínio e causando também problemas de comunicação. Inclusive os resultados, publicados na
revista científica americana
"Proceedings of the National
Academy of Sciences" (PNAS),
apontam que o QI, sofre
uma redução pelo uso contínuo da
planta da espécie Cannabis sativa. Pesquisas com usuários adultos que usavam a Cannabis sativa na adolescência apontaram que houve uma redução de 10 pontos no Q.I em apenas 8 anos!

Estudos... Pesquisas.. bla bla bla... digamos que você está poucamente fodendo-se para sua saúde ou seus neurônios. Sendo assim, moralmente, a legalização da maconha seria algo favorável à humanidade? Se a maconha em 2013, é encontrada em praticamente todos os lugares, o que mudaria? Bem... Na verdade, nem em todos os lugares... Eu, por exemplo, por mais natural que seja hoje em dia fumar maconha, nunca tive a oportunidade de ver uma pessoa 'dando um tapinha' na saída de uma igreja, na marquize de um bar do centro da cidade, na porta da creche... E se nossas vovós e filhinhos tiverem contato com esse tipo de droga por todo lado? Para você, que tem menos de 18 é sustentado pelos pais, talvez possa não ser grande coisa. Porém, se pondo no lugar de um idoso com a mente, digamos que, "atrasada", você vê tudo da mesma forma? Claro, o interesse de proibição do governo é extremamente comercial. Com a legalização da maconha, pessoas plantariam suas brisas em seus quintais. O que seria do cigarro e do álcool? Drogas que rendem dinheiro ao governo. Mas a maconha também causa dependência química! Seu filho vai crescer com esse tipo de convívio? A sociedade, de tanto querer ficar relaxada, acabará (mais) alienada! Nada contra a Cannabis ativa. Mas simplesmente, o brasileiro não está pronto para ser livre.

Professor Filho da Puta

Pois é... Meio que hoje o post é diferente. Não vou repassar novidade ou contar curiosidades. Porque ter o que se chama de'Professor Filho da Puta' (ou Professor Produzido por uma Meretriz, caso seja politicamente correto ) não chega a ser novidade. É, todo mundo tem! Aquele professor gay que abaixa 5 pontos da tua media porque a tua capa está mal feita, ou aquele estressado e opressor que encara como desrespeito quando rola um "Mas professor, aprendiS não é com Z?". Aquela professora mau comida que não te dá dispensa nem por dor de cabeça (pois é, naturalmente essa TAMBÉM foi a desculpa do marido dela, na noite passada). Ou até mesmo os moralistas, que passam um discurso quando você erra o lixo e a bolinha de papel acidentalmente acerta um coleguinha. Pois é, pra esse professor, naturalmente isso poderia deixar seu coleguinha cego, manco e impotente! Isso é de lei.. Principalmente se você estuda em uma escola pública! Em vez de aprender sobre gravidez infantil ou o efeito do crack, maconha ou outras drogas (funk), tem que ouvir sobre seu professor insatisfeito com o SISTEMA. E saibam mais, é por isso o Brasil está cheio de viciado em drogas (e funk)! Tudo bem, os professores estão no seu direito, mas, e se reclamássemos deles? O que aconteceria? Bom, provavelmente nada... Nada além de levar ocorrência, surra dos pais e ter de desabafar num blog. Não, não é meu caso... 

*Só acho que professor bom, é professor na escola dos outros! Pois na minha, não tem!

10 Curiosidades Sobre o Rock

Olá! Tudeboa?... Bom, faz um tempinho que eu não posto nada aqui, por falta de tempo/ideia/oportunidade/vontade/percepção/saúde/atitude/churros/meia... Mas cá estou para passar pra vocês um pouquinho mais de cultura sobre o UNIVERSO DO ROCK! Venho pesquisando esse tipo de coisa de uns 18 anos pra cá (rá!). E realmente, quando você acredita profundamente que nenhum fato do Rock pode lhe surpreender, você acaba se enganando... Por isso, aqui vão 10 curiosidades sobre os rockstars que com certeza você não deve estar ciente. Mesmo que esteja, foda-se! Você já entrou aqui e já é uma visualização a mais no meu blog! :-)

1 - Ramones

O nome da banda RAMONES, surgiu de um nome falso que ex o beatle  Paul McCartney usava para dar entrada em hotéis, na sua época de Beatles. E segundo alguns boatos não confirmados, o penteado usado pelos integrantes do Ramones, também seria uma sátira ou referência aos penteados usados pelos integrantes do Beatles.

2 - Axl Rose

Criado em Indiana, Axl Rose ia à igreja OITO VEZES POR SEMANA, cantava no coral e ensinava na escola de catecismo aos Domingos. Provavelmente, isso explica seu ateísmo posterior.

3 - Eddie Jackson

O solo da música Beat It, de Michael Jackson foi composto e gravado por nada mais e nada menos que Eddie Van Halen. Slash também fez sua participação na música Black or White

4 - John Lydon

John Lydon do Sex Pistols e sua mulher, Nora, tinham passagens para o vôo de Lockerbie que foi explodido por uma bomba terrorista, em 1988. Perderam o vôo pois Nora não conseguiu embarcar suas bagagens a tempo. UUUFAA...

5 - John Lennon

John Lennon, certa vez, cantou com um microfone coberto por uma CAMISINHA para se proteger dos choques elétricos! Ele estava tentando fazer uma gravação debaixo d'água para a música Yellow Submarine. A gravação nunca foi usada.

6 - Ozzy Osbourne

Ozzy Osbourne é conhecido como Príncipe das Trevas, por morder morcegos em shows e desenvolver visuais demoníacos. 

7 - Jim Morrison

Jim Morrison tinha um Q.I de 149. A média de uma pessoa adulta é de 90 a 110. Uma pessoa com mais de 140 é considerada gênia! (AVÁ!)

8 - Marilyn Manson

Um dos maiores boatos que rolam pelo universo do Rock é que o cantor Marilyn Manson teria retirado duas costelas (ou mais, depende da fonte) para poder praticar sexo oral em si mesmo. Santa ignorância! Pra que existe a rôla alheia?

9 - Pearl Jam

O nome da banda Pearl Jam foi escolhido em homenagem a receita de geléia de pêra da avó de Eddie Vedder. Existe até uma lenda que diz que na receita, continha peyote (droga alucinógena). Mas o fato não foi comprovado.

10 - Jon Bon Jovi

Na juventude, Jon Bon Jovi teria sido despedido da loja onde trabalhava por usar jeans rasgado, cabelo bagunçado e por ouvir Rock no volume máximo!

Quanto Tempo Uma Pessoa Consegue Ficar Sem Comer?

O tempo calculado (mediano) é de 60 dias. Claro, depende muito do metabolismo da pessoa! A partir do terceiro dia de greve, o corpo começa absorver a gordura corporal restante para gerar energia. E quando você perde cerca de 18% dessa gordura, o corpo começa a absorver músculos e órgãos, para buscar energia.

Os 10 Álbuns Mais Vendidos da História

1. O primeiro da lista não chega a ser surpresa pra ninguém. O disco Thriller do rei do Pop Michael Jackson chegou a 65 milhões de cópias vendidas, desde o lançamento, 1982.

2 - O segundo, com 50 milhões, é da banda Pink Floyd, com o lendário The Dark Side of the Moon.

3 - Em terceiro lugar, novamente o rei do pop aparece com seu álbum Bad, que rendeu 46 milhões de cópias vendidas

4 - Pois é, e deeee noooooovo Michael Jackson com o álbum Dangerous, de 1991 que vendeu 39 milhões de cópias

5 - O álbum Millennium dos boybands Backstreet Boys de 1999 vendeu 40 milhões de cópias

6 - Mesmo depois do fim dos Beatles, o álbum 1 de 2000 vendeu 39 milhões de cópias. 

7 - Em 1993 o álbum Music Box da cantora Mariah Carey vendeu 32 milhões de cópias.

8 - Em 1991 foi lançado o álbum mais vendido do Metallica, o Álbum Metallica, que vendeu 31 milhões de cópias.

9 - Em 1991 o Nirvana lançou o Nevermind. Foram 30 milhões de cópias vendidas.

10 - E no último lugar da lista dos discos mais vendidos temos Appetite for Destruction, do Guns N' Roses. Lançado em 1987, o disco vendeu 29 milhões de cópias.

Ku Klux Klan (bonde do Zé Gotinha)

  Ku Klux Klan (também conhecida como KKK e bonde do Zé gotinha) é o nome de várias organizações racistas dos Estados Unidos que apoiam a supremacia branca e o protestantismo (padrão conhecido também como WASP) em detrimento de outras religiões. A KKK, em seu período mais forte, foi localizada principalmente na região sul dos E.U.A., em estados como Texas e Mississipi.
 A primeira Ku Klux Klan foi fundada por um general em 1865, após o final da Guerra Civil Americana. O objetivo era impedir a integração social dos negros recém-libertados, como por exemplo ter direito de um cidadão comum!
   Devido aos métodos extra violentos da KKK, há a hipótese de o nome ter-se inspirado no som feito quando se coloca um rifle pronto para atirar ( O= )



Registros de seus métodos usados contra negros:

Seus militantes adotaram capuzes brancos e roupões fantasmagóricos para esconder a identidade e assustar as vítimas. A partir de 1870, o governo americano decidiu enfrentar a organização e, em 1882, a Suprema Corte do país declarou inconstitucional a existência da KKK. "Ela parecia ter desaparecido durante os últimos anos da década de 1880, mas foi revivida em meados do século 20", diz a historiadora e jornalista americana Patsy Sims, da Universidade de Pittsburgh. A nova KKK foi criada em 1915, no estado da Geórgia, e não era mais movida apenas pelo ódio contra os negros. Sua doutrina misturava agora nacionalismo e xenofobia a um sentimento romântico de nostalgia pelo "velho Sul". "Durante essa reencarnação, a KKK tinha como alvos de sua violência os imigrantes, além de católicos, judeus e negros", afirma Patsy. Uma cruz em chamas se tornou o símbolo da nova organização, que chegou a ter 4 milhões de membros.
Após a Grande Depressão dos anos 30, porém, ela perdeu força novamente, apesar de ter voltado à ativa na década de 60, durante os movimentos pelos direitos civis, que defendiam a igualdade racial nos Estados Unidos. No fim dos anos 70, grupos anti-Klan deram o golpe final na organização ao atingir o bolso dos líderes racistas, exigindo nos tribunais grandes indenizações para vítimas de seus atos violentos. "Embora a Ku Klux Klan ainda exista, sua força hoje é pequena.

Religião na Política

A maioria das pessoas normais já devem estar de saco cheio desse assunto que vem tomando repercussão gigantesca desde o início do ano. Mas mesmo assim, resolvi falar sobre isso por mais clichê que seja. Peguei ontem uma revista (Mundo Estranho) que aborda esse assunto. Então, este post é um mesclado de dados contidos na revista e minhas opiniões. 

A indicação do pastor Marco Feliciano  (PSC-SP) para a Comissão de Direitos Humanos acendeu uma discussão sobre o limite da religião dentro da política. Marco Feliciano é sem dúvida maior representante religioso na política. Isso chega a ter um lado bom, para os religiosos. Mas para aqueles que não possuem uma religião ou que são à favor de um estado LAICO, o Presidente dos Direitos Humanos e Minoria não só está deixado muito a desejar como também desrespeitando o estado laico, com o apoio de eleitores que muitas vezes desconhecem a lei!

    O primeiro parágrafo do artigo 19 da Constituição Federal garante que o estado é laico - ou seja, não pode ter qualquer ligação com qualquer tipo de credo. Entre outros detalhes, a Constituição define que é proibido à UNIÃO  ou aos estados manter relações de "dependência ou aliança" com cultos ou igrejas ou seus representantes. A presença de padres, pastores ou outros líderes religiosos no poder legislativo pode restringir ou direcionar o debate sobre questões bem polêmicas como o aborto e o casamento gay, logicamente, tendo como base seus livros sagrados.

     

Outra coisa que vem sendo considerada uma ameaça ao estado laico para alguns, é a frase "Deus Seja Louvado" nas cédulas. De acordo com o MPF, o Banco Central (responsável pelo conteúdo das notas) informou que o fundamento legal para a expressão “Deus seja louvado” nas cédulas é o preâmbulo da Constituição, que afirma que ela foi promulgada “sob a proteção de Deus”. Depois, teria permanecido por uma questão de tradição.

  A Justiça Federal o pedido da retirada da frase alegando que a frase não obriga ninguém a seguir qualquer tipo de doutrina. Claro. Mas será que se a frase fosse "Deus Não Existe" eles alegariam a mesma coisa? Eu acho que não..

Perante a todas essas questões de líderes religiosos na política e estado laico, pessoas formam diversas opiniões. Segue abaixo a opinião de Rachel Sheherazade, uma "jornalista" desprovida da "divina" inteligência, sem personalidade (nem disfarça pra ler enquanto da sua "opinião") e desavisada. No vídeo, ela firma que defensores do estado laico tem sido contra o ensino religioso (AVÁ!), contra cruzes em repartições públicas e afirma que a "ira" contra a frase é uma ingratidão com a religião que inspirou nossa cultura. Pois é, talvez esteja na hora de essa cadela jumenta pesquisar sobre a INQUISIÇÃO!!!

http://www.youtube.com/watch?v=UElcG_eYfWM

Qual é o cheiro do Universo?

O cheiro dos Cosmos é parecido com o de uma corrida de carros. Lembra uma mistura dos cheiros de metal quente, óleo diesel e fumaça de churrascaria. Esse cheirão de Domingo é causado por compostos químicos conhecidos como HIDROCARBONETOS AROMÁTICOS POLICÍCLICOS, liberado pelas combustões que ocorrem quando uma estrela morre. Em partículas, esses hidrocarbonetos estão por todo o universo, em grãos de gelo ou em grãos de poeira.

     Mas como é que um astronauta conseguiu sentir o cheiro se não pode nem tirar o capacete? Na verdade, a conclusão foi tirada de partículas que grudavam na roupa dos astronautas após voltarem de suas missões.

FONTE: Revista Mundo Estranho

Coisas Sobre o Twitter

Segundo o meu painel blogger, por dia, cerca de 30 usuários do facebook visitam meu blog. E do Twitter, menos de 10. Então talvez quase ninguém se importe com esse post. Mas foda-se! Resolvi falar algumas coisas sobre o Twitter aqui no blog, já que escrever de 140 em 140 caracteres cansa...

Tweet de Gente Solitária

     Primeiramente, uma coisa que não irrita só à mim (que sou chato pra caralho) mas também todas as pessoas que lêem: TWEET DE GENTE SOLITÁRIA!

O tweet de gente solitária é aquele tweet do tipo "A Mari ta me irritando hoje >:(" Ou "mãe do Igor é uma fofa". Estudo da universidade BielSpriteCpryt aponta que 90% das pessoas citadas nesses tweets, na verdade são uns "João Ninguém". O tweet de pessoas solitárias consistem em citar um(a) amigo(a) que não existe, criando a ilusão de que o filho da puta está rodeado de amigo. E também, mesmo que apessoa exista! Coloque a porra do @! Assim eu posso stalkear e ver que seu amigo é tão inútil quanto você!

Tweets que citam Doritos

Meu, na boa..... PARA! Você é pobre! Come salgadinho OZ e bebe Dolly laranja!!! Não é só porque tem gringo que posta foto alá Tumblr com um Doritos e uma Coca na mão que você tem que imitar! Sepá eles devem até ganhar pra tirar essas fotos, enquanto você só gasta mais comprando um salgadinho ruim pra caralho!

Ironia Barata

Então, sabe aquela ironia tipo "VASP, Vagabundos Anônimos Sustentados pelos Pais) que você critica só porque você usa mais o Twitter? Então... Dar RT em tweet irônico de desilusão amorosas não te torna uma pessoa sagaz. Simplesmente você mostra pra seus seguidores que apesar de ser gorda, cheio de espinhas e curtir ANIME, você tem um certo orgulho ao compartilhar frases irônicas de @UmAdolescente ou qualquer merda do tipo que kiba frases de famosos pensadores e faz você pensar que é deles!

Users Fakes

É hilário, em pleno 2013, você ver pessoas dando RT no "user do Jô Soares" citando um pedaço da música do Thiaguinho! Chega a ser triste... Mas não mais triste que o user do Mr. Catra citando Caio Fernando Abreu, ou user do Caio Fernando Abreu citando Zeca Balero. Assim caminha o Twitter, amigos! Isso me faz querer voltar pro ORKUT!

Maconheirinhos de Meia Tigela

Aaah... finalmente, a galerinha mais  SUPIMPA e BACANA do Twitter... A galera que acaba de ouvir Is This Love e já bota um avatar do Bob Marley... Que posta "4i20" porque o coleguinha de reggae também postou... Que usa a toca na metade da cabeça e "anda" de skate... Putz, nem comecei e já deu diarréia aqui. Mas enfim, o que leva uma criança de 13 anos falar tanto sobre maconha? Eu não sei... com 13 anos eu fumava crack! Não essa coisa besta de "marijuana". Aaah papulta qui pariu.. Quando você usar 5 kg de crack por dia, como eu, aí você paga de "dorgadinho"!!!!

Agora deixa eu ir porque a biqueira tem hora pra fechar....

ps: eu não uso drogas

ps2: ta bom, só as vezes

ps3: os tweets citados na primeira coluna foram baseados nos que eu li antes de escrever.

ps4: desculpe se você ficou ofendido, de verdade! (ironia de Twitter)

ps5: TA BOM, EU SOU VICIADO!!!

Câmara dos Deputados Limitam Acesso e Proíbem Cartazes

A Mesa Diretora da Câmara dos Deputados aprovou nesta terça-feira, um ato com medidas de restrição de acesso na Casa proibindo a entrada de pessoas com cartazes, faixas ou banners. A medida acontece após a grande e temível onda de manifestações e foi justificada pela Casa por "medida de segurança". O ato também restringe o número de visitantes que poderão circular na Casa, que não poderá ultrapassar 1.770. Além de estabelecer o limite de pessoas por prédio ou anexo da Câmara, o ato determina que os visitantes deverão usar crachá enquanto estiverem dentro da Casa. A Diretoria-Geral da Câmara terá agora 90 dias para propor a consolidação de normas internas de segurança e tem autorização para adquirir recursos materiais e humanos para cumprir as normas.
E ainda insistem em chamar este lugar imundo de "A CASA DO POVO"!

Capitão Admite Agressão

Assista ao vídeo ---> https://www.youtube.com/watch?v=qKMEej-ptoE

Presos Por Mostrarem a Bunda

No último Sábado cerca de 56 pessoas foram presas por "bunda-lêlê". No vídeo abaixo podemos conferir o despreparo e o abuso da polícia de Belo Horizonte quando um PM afirma à um jornalista que ele teria que provar que não estava incitando a violência no manifesto do dia 7. Isso é uma grande surpresa aos que imaginavam que para ser preso deveria ser provado que o indivíduo ESTAVA incitando a violência.


http://www.youtube.com/watch?v=BZg3-AQFY0w&feature=youtu.be

#operaçãosetedesetembro

Nos últimos 2 meses, temos visto diversos protestos e manifestações pelo Brasil causado pela fúria de um povo cansado de corrupção. Isso pareceu realmente algo muito revolucionário. E realmente foi! Porém, está longe de ser O PRIMEIRO. Os primeiros protestos políticos que se tem notícia, foram os realizados durante a ditadura militar. Que após 24 anos, trouxe de volta a democracia no país.  Em 1994, foi a vez dos cidadãos brasileiros irem às ruas pelo impeachment do até então presidente Fernando Collor, que por inexperiência ou safadeza, deixou grande estrago nos cofres públicos.

Mas, o que levou o cidadão brasileiro em pleno 2013 (onde aparentemente, não há repressão) ir pra rua e protestar? Pois é, quando você acha que a "era da informação" é só um nome de faixada, você se engana.
Grande parte dos cidadãos cansaram-se de tanta filha da putagem e foram às ruas! Mas afinal, depois desses protestos, depois da PEC37 ter sido derrubada, o preço da passagem ter sido reduzido, o que acontece? Os protestos devem parar? De maneira alguma! Agora, mais do que nunca devemos mostrar aos nossos governantes que isso não foi fogo de palha! Embora para muitos tenha sido...
Ainda tem muito a ser feito contra a corrupção e leis que favorecem apenas ao MALDITO GOVERNO!
Amanhã é dia da #operaçãosetedesetembro. Procure imediatamente o lugar mais próximo de você que haverá protesto e ajude no PROGRESSO! Pois a ordem, já faliu!                                                                                            

HOMEM DESMAIA APÓS ASSALTAR LOJA UMBANDA

Marcone Alves da Silva, de 24 anos, bem que tentou, mas não foi forte o suficiente para mexer com forças "ocultas". O imbecil desmaiou durante um assalto em Cidade Ocidental (GO) na semana passada.

A idéia do jumento infeliz era roubar peças da loja para quitar dívidas pessoais. Após arrombar duas portas no local do crime, o "ladrão" tropeçou em uma corda que fez a imagem de um Preto Velho, divindade africana, “se mexer”, segundo o gênio do crime.

O susto foi tão grande que Marcone nem percebeu que foi ele quem fez a imagem se mexer: foi logo desmaiando no meio da ação. O vigilante da loja, que passava pelo local, encontrou o "ladrão" desmaiado e logo chamou a polícia.

Quando acordou, o gênio já estava a caminho do Centro de Prisão Provisória de Luziânia (GO).

A lição final é: Não seja como esse cara. Seja ateu!

5 Perguntas Impertinentes Sobre os Desenhos

 Há uns dias atrás eu estava assistindo os melhores desenhos da minha infância: X-men, Bob Esponja, Dragon Ball Z, etc.. Sem dúvida, você que está lendo este post com certeza já assistiu muito algum desses desenhos na infância! (a menos que você tenha mais de 30 anos ou que não haja ninguém lendo esse post.. Bom, pelo menos a CIA deve estar lendo..) Enfim... Enquanto eu assistia esses desenhos há uns dias atrás (com a visão um pouco diferente de uns 10 anos atrás) eu comecei a me questionar muito sobre alguns itens, acompanhe:

DE ONDE O PROFESSOR XAVIER TIRA TANTA GRANA?

Professor Xavier. Nome equivocado! O nome de super herói deste senhor careca deveria ser NINJA XAVIER! Acompanha meu raciocínio: O tiozão construiu um instituto, que com certeza saiu do bolso dele. Poucos sabem da existência dos mutantes, então, com certeza o instituto não foi construído com ajuda de nenhum Mutante Esperança. Sendo assim, como o careca das rodas consegue bancar dezenas de alunos e uma mansão daquela? E as inúmeras destruições que os jovens mutantes já causaram naquele instituto? Quem conserta depois? Eu hein.... Esse é realmente mutante!

O SR. SIRIGUEIJO É CANIBAL?!

Todos sabem que este senhor ganancioso tem um restaurante chamado Sirí Cascudo. Até aí, tudo bem.

Mas a coisa fica sinistra quando você para pra reparar que a especialidade da 'casa' é o Hambúrguer de Sirí!!! Isso mesmo, amigo! Ele caça a própria espécie para ganhar dinheiro!!! Se você assistiu esse desenho na sua infância e não se tornou um canibal maníaco, considere-se um VENCEDOR!

POR QUE OS PERSONAGENS DE BOB ESPONJA TOMAM BANHO?

Acho que essa não precisa nem de descrição, né? Mas enfim.... PRÓXIMA!!!

POR QUE O PATO DONALD SAI DO BANHEIRO DE TOALHA? SE ELE NÃO USA CALÇA?

Pois é, essa com certeza é uma das perguntas do mundo... ou não... PRÓÓÓÓXIMA!!!!

QUE COR FICAM OS PELOS PUBIANOS DO GOKU QUANDO ELE VIRA SUPER SAYAJIN?

Não, eu não fui uma criança homossexual, mas quem nunca teve a curiosidade de saber se ficam loiros ou não? Bom, qualquer coisa, para isso existem os hentais da vida...

Isso é tudo pessoal! Espero que tenham curtido ;)